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北京突然热起来，空气中开始掺杂焦灼的味道。刺眼的日光和漫天的灰尘。想到去年的这个时候，正挣扎着从这焦灼的空气中生存。竟觉得所有的细节全部忘记，只能看到自己模糊的背影。
想着未来的模样，默默地守着手边的幸福。在唾手可及之间幸福洋溢。
跟XX嚷了一年的大海之后，我终于见到。而且是跟暖暖的太阳一起。
我终于相信，相爱的人在一起，牵着手，就是整个世界……
还有，我要一屋子的机器... -
生活开始规律起来。忙碌地工作和偶尔晒太阳的小幸福。
155天。只属于我们春日暖阳。 -
翻看评论，突然发现丹丹曾经说让我向着喜爱我们的生活奔跑起来。
无数的挫折之后，我们终于成长。无论是虚伪的笑容还是唯唯诺诺的姿态，是不是都是成长的标志？
因为突然有一天发现，真实的自己在这个社会上，混不下去了。
只能把千千万万个百变的自己，每天带在身上，拿出来给你们。
一直向着不喜欢的生活奔跑，为的就是突然有一天跑着跑着看到了自己喜欢的生活。一条满是林荫的大道，路旁的木屋里有好吃的烤面包和小草莓。... -
艳阳高照的周末，早起，吃想念已久的油条和豆浆。
半个小时的电话安排采访，已经不知是第几个周末都要工作。把自己夹杂在理想和现实之间，任躯体拼命挣扎。
阳光照进来，是个不错的天气。闭上眼睛小小幻想一会儿，碧波荡漾的湖水，划着小船，听着隔岸的京剧。然后夹着一本厚厚的备忘录，踏着阳光假装美好的坐着公交车来到那栋极易着火的大楼。开始下个星期的工作。
默默为我的XX激动不已，亲爱的，这是到现在为止，今年最好的消息；
... -
四月开始，开始狂赶直追。并不是因为工作量所迫，而是被青春所迫。
小Z说，我们现在就是这个年龄，就应该这样。想想也对，哪有那么轻易就得来的快乐和幸福呢。
{一。逆风起。}
逆风而起。一个接一个的突发，一个接一个的熬夜。仿佛不知疲倦，其实已经很倦，但又能怎样呢？
只能盼望着突发多一点，稿子多一点。锻炼多一点。
每天的生活因为排布的很满而变得充实起来，生活就是工作加工作。... -
4.10日。许巍北京工体演唱会。未能参加。
心里稍有小抱怨，小Z宁可去看郭德纲，也不肯陪我去看许巍。就这样错过。
于是在挨了骂的午后听时光，突然很想连班都不上，奔向工体。
可惜现在已经不是学生时代，不可以再不管不顾逃课去绍兴，背着简单的行李和大大的相机，去任何我想去的地方。
小北上班了。
青春的岁月我们身不由己
只因这心中燃烧的梦想
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不想上班。
消极怠工。
无聊的一天天。
一个星期不想吃饭，懒得睡觉，只要闭上眼睛，就是噩梦。早晨醒来的时候，仿佛一夜都未眠。陷入了严重的抑郁状态。长此以往，抑郁症不远兮。
浑浑噩噩的一天接一天。想起去年的这个时候刚刚来到这里挣扎。告诉KK自己不想继续了，KK说，去年你就是这么说的，一年了。你忍耐力已经够好了。
在阳光明媚的早晨在711买了好炖，又傻乎乎地拎到地铁，坐到消防... -
{一。恐惧。}
突然间生活充满了恐惧。到处都是恐惧。
由工作而衍生的恐惧和不自信。
怕自己一个月完不成任务，怕每一个采访都做不好，怕稿子写得让故事本身失去了意义。
恐惧。莫名的恐惧感笼罩着自己。
二十四年来，从未有过的，如此的不自信和恐惧。
这么多年里，阿Q也好，什么也好，生活总是欢乐知足，迎难而上。我想了想，在这些年中，一直是有困难和坎坷，可能... -
在去留的决定权上挣扎。突然想放弃。
说到想放弃的时候，师傅发来短信：
逆风的方向，更适合飞翔；
我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
逆风而起。
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上午十一点左右。XX说问成绩的人很多。很烦。
十二点五十三分。收到短信，告诉我成绩。我知道，不用问，你一定会告诉我。抱着短信窃喜了半天，想想今年真的是个绝好的年头。那么，紧接着就剩下我，也要找到一个峰回路转。突然想念我的XX，想跟她碎碎念。
被春天绝美的阳光感染，许久没有的轻松，暂时闲置下来，开始上网搜些书和关于电影。这么年轻，总不能荒废了，这一天天闲置的时光。
中午小Z说想去夜校，学个导演。我说，说了也许你不信。我最近正... -
{夏至。}
偶尔闻到春天的气息，会想这个时候的N城，已是初夏。于是开始幻觉这里是初夏。闻到炽热的太阳的味道。
当2008年过去，我就一直坚信，这应该是个充满美好与希望的开始。有充满阳光的春天，不太热的夏天，还有漂满落叶的秋天。
还有许给你幸福的人。
于是开始觉得夏天到了，万物复苏，争奇斗艳。
{未至。}
为什么每次难过的时候想起的都不是你呢？... -
一如既往的生活。
终于厌烦。
当别人不能给你以光亮。请为自己掌灯。
在阳光明媚的早晨依旧想着去旅行。背着大大的书包去南方旅行。一个人。
但小Z说，你现在可不是一个人。自己考虑吧。
呵。学会了用我的话圈住我。
一旦做了这个决定，就去旅行。
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偶有心烦。后来琢磨琢磨，貌似生活因为我的抱怨而真的变得不美好起来。
和北京的人工雪不期而遇。在雪下得最厚的清晨怀着复杂的心情踱向地铁口。终于如愿以偿地踩在没人走过的雪上，嘎吱嘎吱响。心里所有的不满因这嘎吱嘎吱的声音一扫而光。
在昌平的长陵，看到了满地覆盖的白色。刺眼。明亮。和几个同伴打起了雪杖，忙里偷闲。
在这么多年的独自成长里学会了自我保护般地自我安慰。向阳成长。
暂且相信明天是个新的一天。... -
{一。阴转晴。}
2009年2月8日。
在家里闷了一天。等着一个人下班。
烦躁、无奈以及各种不良的小情绪扑面而来，电视电脑各自聒噪着，最后在烦躁不安中睡着。
醒来的时候，无比想念荷包蛋，在满厨房放不出去的烟熏火燎中，开始想念那些虽然不美味但也幸福的早餐。心情突然大好。
{二。阳光好。}
晚上的阳光很好。
一个接一个的小惊... -
2009年第一次回家。
大早起来打开电脑。翻出那些隐藏的文件夹，一件一件删过去。
翻出那些照片，忍不住看下去，这是我的四年大学时光。看到我们的六一，我们的元旦，甚至我们的盛夏光年。
看到那些温暖。我们几个人的画面。
突然无比想念这些人，想念你们。
我们有那么长的时间在一起，那么多的快乐，却不知不觉，要我回头翻看照片才能记起。
删到手都木了。那么多... -
在08年大大期待一场感冒的到来时，它悄悄地熄火了。
于是，在09年头，悄无声息来临。突然说不出话。
病得说不出话，在新搬的家里关着灯哭。等着那个貌似是亲人的人。
突然感觉很惨啊，没有热水喝，一醒了天就黑了，只有我一个人，新搬的家，连灯在哪里都不知道，然后就在黑暗里看短信，小Z说去跟朋友唱歌。
然后我的眼泪就哗啦啦地止不住了。这是什么世道，什么人情，这都是些什么人！打很多个电话，给不同的人，却没有人能够让我情绪稳定... -
最近发现自己是个小哲人。会用辩证的思想去看待事情。
貌似也是个小阿Q，因为当我觉得这是个坏事的时候，我就拼命地想他的好处。
在于心态。
真的很重要。想想去年在这里的生活，抱怨多于感激。哦。已经是去年了。生活中各种琐碎的事情堆叠在一起，黑暗的我看不见出口，回不了头。考研，工作，感情。
当我站在2009年的年头上回顾的时候，突然看见了一个从来都不认识的我。寂寞，不堪一击，多疑，暴躁，脆弱，爱哭。这是谁？陌生，从未有过... -
轻手轻脚。
亲爱的。还是吵到你。
多了不说。也不问。也不回家。
耐心地等着你们都考完。都回归。
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F：关于故事里的你
或明或暗的时候，总是想起你。电话里嚷着，我要死了。你不急不慌地说，怎么了。
好吧。对不起。在这种几近疯狂的状态下总是骚扰你。
突然想起这么多年，我一直活在那个故事里，在现实中，没有人知道还有这样的故事存在。连我自己都忘了。只有在数数数到十三的时候，会想起，那年的关于十三的笑话。还有你所谓的第一次为了一个人而没做自己想做的事。我相信。
S：关于过去
在某一天收拾自己的东西，... -
{一。该死的2008.}
国是。
雪灾。地震。金融危机。
自己。
没来之前，以为2008是一个不知道怎么好的年头。但过去了以后发现，这是一个多么糟糕的年头。
算了。这些糟糕的事就不提了。反正已经跨过去了。
那就让我满心欢喜，迎接2009.
记得2007到2008的时候，我们六个在N大老校区小礼堂里和那么多人一起倒计时。可能无论多少年。我都始终记得。... -
一殇字。悲伤千年。四散开来。蔓延，蔓延。
原以为这一夏，尽是喜悦。
直到那一刻才知道，原是殇。离殇的殇。
｛一。 -
讓我抱怨一下。
忙得沒有時間的工作。
不能逛街的周末。
接不完的事主電話。
看到想吐的車禍。
哎？貌似像個順口溜哎。哦。一不小心成了詩人了。
還有。繼續抱怨。
因為搬臺而麻煩的找房子歷程。
那么噁心糟爛的房子還要那么貴。
北方狂野的大風。
多年的膝關節在北方原來會更痛。
... -
天寒地冻。坐在地上给M打电话。然后边打边想，北京也很冷呢。
在特5上一路眼泪流个不停，无法接听电话和不想接听的电话。真丢人，居然能在公交车上哭。
冷得感觉不到冷，一直想一直想，难道只有我一个人承受得起伤害。原来只有我，咬着牙，说没关系。然后装作真的没关系，还要考虑远方的那个她，是不是会难过。原来只有我，觉得她是温良，我是罪恶。
M又说起捞鱼的那一折，本来已经止住的眼泪又掉下来。看到铁中架在小桥上的亭子，看到包好书皮送出的本子。... -
小北说，我不喜欢和别人抢东西。你自己选择，如果是我破坏了你们之前的和谐与永远，那我退出。
然后小北自顾自地说，其实很怕。这是个着实的自我折磨的过程。但决定已做，只能等待结果。
很短很短的短信，很少很少的电话。开始怀疑这世界上所有的语言与眼神。原来都是自己相信，欺骗自己。
好吧。小北要努力工作了。为了特别不美好的房租和生活。
笑一个。
再笑一个。
继续在难以呼吸的时候想起... -
{一。她。}
回家被凛冽的风吓到。惊呼，原来北方这么冷。
想念远在S城的她。依旧没有勇气打电话。总是生病时她照顾我的那些细节，和她拍着我说，没事，DARLING，马上就好起来了。她说和我在一起，她也变得乐观。
北方已经很冷很冷。看不到你毛衣套毛衣，也不能嘲笑你凌乱的柜子，还有，你的头发还是不是纠结在一起。让我梳起来的时候难过得眼泪快要掉下来。
本盼着元旦有个小假期，杀回去，看看你，即使会再让你难过。但还是想去抱抱... -
{一。困。}
三十六小时没合眼。在回来的出租车上几次睡着，强撑着到家，然后无比巨困。
然后发现，自己不过如此。
{二。合。}
M终于不再停机，不再关机。一拨就通了，说一样的话，让我看他的光头。突然想起那年五一，以及掉在我家浴缸后面拿不出来的石头坠。还是那样，只要我一叹息，你就知道我在想什么。
其实我在想，不停地想。为什么你就不能对自己好一点。
{三。散。}
... -
{一。喜。}
生活开始逐渐明朗，虽然我不得不承认，在现实面前，理想就是个王八蛋。但生活依旧向着它自己的方向，逐渐明朗，终于能够看清短时间内自己的道路。
可以在甜甜的气味儿中入睡，开始习惯另一种甜甜的味道，像不二家的棒棒糖一样美好。慢慢开始接受新的东西与新的人，让他们在我的世界里鲜活。成为一种念想。
终于可以不在那三年里纠结，虽然我不知道是不是另一个人依旧在这三年里挣扎着走不出来，但当想起这三年的时光，小北终于可以平静自然的说出那些温暖... -
大早上被就电话吵醒，然后开始觉得生活真TM不美好。没完没了的电话与工作量。我的XX说，你是不是考虑换个工作。我只能像一直以来的这样的回答，恩。然后继续接那些没完没了的电话。
在一切都未知的情况下做了一个决定，不问昨天，不问未来，仅仅因为现在觉得踏实，踏实的幸福。
好了。小北要出一趟小差。某些人乖乖上班等我。
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{一。一段结束。}
当小羊告诉我她最近会哭时，我依旧想起去年的这个时候，自以为自制力很强的我，还是受了某人的影响，曾那么难过，曾以为这是我人生最大的败笔。
所以，直到现在，我依旧不能原谅那时的某人的某个自私的决定。对不起，我依旧忘不了。
但已然平静，不会再计较。
{二。一段开始。}
开始一段新的生活。
曾经说，忘不了过去的人永远不能有新的开始。
好... -
想起我不完美，
你会不会逃离我生命的范围。
想着你的滋味，
我会不会把这个枕头变得甜美。
想起白天的约会，
忘了晚上的咖啡。
只怕感情如潮水，
远离我梦中的堡垒。
一个人失眠，全世界失眠。
无辜的街灯，守候明天。
幸福的失眠，
只是因为害怕闭上眼，
如何想你想到六点？
如何爱你爱到终点？
想起我的时候，
你会不会好像我一样不能睡。
想像你的暧...
